Вот ещё:
Вы, конечно, понимаете, мой князсссь,
что есссли бы Эдиссон в свое время
не изобрел электричесство, то мы бы ссейчас
ссмотрели телевизор в полной темноте.

Во дворце князя Фобоса стоит скульптура,
называется "трое запутались в Седрике"
Князю Фобосу впервые поставили телефон.
Вскоре он позвонил на телефонную станцию: -
Мой телефонный провод слишком длинен, и я
все время цепляюсь за него, спотыкаюсь и
падаю. Потяните его немного с вашего конца.

Видишь, Седрик, как хорошо рисует моя
сестра! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. -
Тебе с сахаром, или без? 

-Почему Седрик такой зеленый? - Чтобы ему
легче было прятаться среди огурцов. Вы
видели когда- нибудь Седрика среди огурцов!?
То-то! Вот как надо прятаться!

Нахожусь на Меридиане. Ни магазинов, ни
автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там
все лопнули от зависти!

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы длинные,
все в брюках, парня от девушки не
отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание! -
Но это моя сестра! - Ах, простите, я не
знал, что вы ее старшая сестра. - Сестра? Я ее брат!

Фобос приходит к врачу:
-Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
-Правильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!! 

Фобос - Бланку:
-Ты в армии когда-нибудь был?
-Нет. А что?
-Да так. Могу устроить... 

Желудок у Седрика не больше корыта... 

Седрик и Фобос пришли поддержать
голодающий народ Меридиана.... 

Фобос пишет объявление:
"Сниму замок в Меридиане. Порядок и чистоту
во всем королевстве гарантирую."

Седрик вывалялся в муке, подползает к
зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

И последние:
Элион никак не хочет заснуть. Седрик говорит Фобосу:
- Может, мне ей что-нибудь спеть?
- Попробуй с ней сначала по хорошему...

Если Седрик съел вашего врага, то это ещё не значит, что он
стал вашим другом.

Стоит Фобос на горе, месность рассматривает. Подходит к нему Седрик
и спрашивает мол что высматриваешь?
Фобос:
Да вот смотрю где лучше!
Седрик:
Да везде лучше где нас нету!
Фобос:
Да я знаю ... Вот я и смотрю где нас нету.

- Вот и замок, - подумали чародейки.
- Вот и пообедал, - подумал Седрик...

Принц Фобос с голоду... 

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у Бланка.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как
только это понял, упал в обморок! 

После выстрела по дичи охотник просит ловца:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Седрик. 
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает. 

- Поднять паруса!
- Но, мой князь, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель! 

Настоящий князь в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть..

В Меридиане проходит конкурс на самого красивого боевого насорога.
Победил носорог Фроста. Ловец, верхом на нем, должен получить
приз из рук принца Фобоса. И когда он подъехал к трибуне, вдруг
носорог на всю площадь издал непристойный звук. Все замерли.
Фрост покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Ты знаешь, - сказал принц, - если бы ты не извинился, я бы мог
подумать, что это сделал носорог...

Приходит собака пьяная домой. Охотник её и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Охотник:
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Разговаривают Хай Лин и Ирма:
-Ирма, а что тебе родители на день рождения подарили?
-Видишь, под окном лиловый Мерседес?
-Да, Ирма, вижу. Классная машина!
-Вот такого же цвета топик!

Маленькую Вилл спрашивают:
-Вилл, назови пять африканских животных.
-Легко! Три обезьяны и два слона!

Разговор между Лилиан и Корнелией:
-Корни, почему наш дед лысый?
-Потому что он умный!
-А, теперь понятно почему у тебя так много волос!

Идёт Хай Лин по вечернему Пекену,на встречу ей дракон.
"К счастью!"подумала Хай Лин.
"К ужину!"подумал дракон.

Тарани первый раз приходит в школу.
Её спрашивают:
- Ты что такая грязная?
- Я у вас единственная мулатка, так что без оскарбллений!

Фобоса в качестве наказания отправили преподавать физику в Шеффилдской школе.
Фобос:
-Какую работу совершает кирпич, падающий мне на голову?
Ученики хором:
-Полезную, господин Фобос!

Что ждет Корнелия, сидя у розетки? Электронной почты!

Школа. Урок труда. Учитель:
  - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Мартин: - Так они туда не влазят.
  - А ты гвоздики возьми, придурок!
(По этому поводу в голову пришла сама собой одна,наверное,умная вещь:прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные.)

Учитель в меридианской школе говорит, что диктатура уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

В студенческой столовой ошивается Урия. Жрать охота, а денег нет. Смотрит в дальнем углу сидит Мартин, и увлеченно так газетку читает, а перед ним тарелка борща. Урия к нему тихонько подкрался, присел. Мартин ноль эмоций. Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает. Мартин не реагирует. Ну,Урия начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву. Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит. А это расческа с клоком волос. Урию обратно в тарелку выворачивает. Тут Мартин газету убирает и спрашывает:
- Ну что, нашел расческу?
-Угу.
- Я тоже нашел.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных повстанцев мнется перед каретой Фобоса. Князь полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
  - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
  - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
  - Этого повесить.
  - Этого расстрелять.
  Услышав приговор, очередной повстанец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
- Нет, нет!!! Не хочу, не надо!
  - Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Мэтт:
- Мама, почему мне все время приходится
  спать с дедушкой?
  - Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.

Лилиан:
-Корнелия,Корнелия я бабушку видела!
  - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

Калеб в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
  - Залетаю это я в окоп. Смотpю, враг. Вынимаю меч, бах его по pуке и бегу дальше.
  - Постой, почему по pуке, а не по голове?
  - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Вилл и Хай Лин много лет спустя:
  - Вильгельмина, как твой старый пень поживает?
  - Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
  - О, Господи! Ну а ты чё!?
  - А чё я!? Пришлось укропом салат заправлять...

Ирма забегает в комнату и кричит:
  - Мама! Мама! Папа повесился!!!
  - Где!?
  - В спальне!
  Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
  - С первым апреля мама, он на кухне висит!

Фобос поёт колыбельную маленькой Элион:
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка,
  Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк!
  Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши,
  А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.
  Спят в пробирках эмбрионы , Спят в Египте фараоны,
  А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
  Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне,
  И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном.
  Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях,
  Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час.
  Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете.
  В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой!

Пьяный в лом Мэтт подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
  и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается
  открыть замок. Провернув на пол поворота ключ Мэтт падает и
  засыпает мертвецким сном,а утром Вилл,собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так  как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно ее супруг,
  она зовет:
  - Мэтт ! Мэтт !
  Парень еще не проснувшись отвечает :
  - Чего тебе ?
  - Открой дверь, мне на работу пора.
  - Ничего не знаю, зараза! Где всю ночь была, туда и иди.

Заходит Седрик в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут Седрик:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут Седрик опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут Седрик снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. Седрик берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Стоит пьяный Мэтт у витрины цветочного магазина:
-Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!!!

Найджел звонит по телефону:
- Алло! Алло! Простите, а Тарани можно?
  - А кто её спрашивает?
  - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

Фобос думает:
-А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Умирает Фобос. Тиран, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него Седрик, Миранда и Вжик(он типа Бланка,если кто не смотрел мульт). Он им говорит:
- Слуги мои, приведите мне Калеба, хочу записаться к нему в отряд.
- Господин! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидели их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то прикажу казнить!!!
Привели Калеба, тот принял Фобоса в свою дружину. Князь обращается к подданным:
- Ну, все, можно помирать - одним повстанцем на свете меньше будет!

Корнелия обращается к матери:
  - Мама, а почему меня мальчики во дворе
  называют «болванка»?
  - Не «болванка», а «блондинка»!
  Запомни это, а лучше запиши!

Приходит Калеб после очередной стычки с Фобосом в цирк. Подходит к сторожу и говорит:
  - А где двери?
  - Как где? Вот они.
  - Нет, ДВЕРИ где?
  - Да вот же, за спиной у тебя!
  - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Едут Мэтт,Эрик и Найджел на старенком Москвиче(Сразу извиняюсь в марках машин не бачу). Вдруг, Мэтт видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Пацаны, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие парни выползают на обочину. Мэтт просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший Питер, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный принц Фобос, бежит к парням на обочине и кричит: "Пацаны! Видали, какие брызги?!"

Сидит Корнелия, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Седрик в первый день на Земле идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:
  - ЭЙ, МУЖИК, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!

Седрик говорит Элион:
- А давайте подарим Фобосу зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Вбегает Калеб и кричит Элион:
  - Я все знаю! Где он?!
  Она:
  - Я не знаю!
  Калеб - сыну:
  - Сынок, помоги хахаля найти!!!
  Сын заглядывает под кровать:
  - Дядя Седрик, ты хахаля не видел?!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Питер:
  - Ешь, ешь! А то мозгов не будет!
Корнелия:
  - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Подбегает Мэтт к маме, жалуется:
  - Мам,а мам… Меня опять дедушка укусил!
  Та гневно:
  - Сколько раз я тебе говорила, не подходи к клетке!!!

Пеpед новым годом Учительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике:
  У: Ирма, ты кем будешь?
  И: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду!
  У: Корнелия,ты кем будешь?
  K: Я одену голубенький костюм, снежинкой буду!
  У: А ты, Урия, кем будешь?
  Ур: А я буду в коpичневом костюме!
  ВСЕ: И кем ты будешь?
  Ур: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!

Корнелия приезжает из Рэдстоуна домой на каникулы и кричит с порога:
  - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
  - Радость моя, и где он учится?
  - Ты что, ему всего два месяца!

Мэтт:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Мэтт:
- Блин! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, плевал я до захлёба на всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Мэтт:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блин, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Мэтт:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, придурок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Мэтт:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого фига тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, задолбал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Приходят Фобос,Седрик и Миранда в ресторан. К Фобосу подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать,Князь?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Фобос издал марки со своим портретом. Через три месяца к князю пришел главпочтамт и говорит:
- Марки с вашим изображением не приклеиваются!!!
А Фобос отвечает:
- Так может вы не на ту сторону плюете?

Фобос спрашивает Седрика:
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Сандрой?
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Для незнающих Сандра сестра Седрика.

Фобос читает какой-то дамский журнал из Хитерфилда:
- Кофе – черная смерть, мясо – жирная смерть, сахар – белая смерть... Всюду смерть! Полезно одно только голодание! И после этого Стражницы смеют утверждать, что я не забочусь о своих подданных

Бланк в кабинете врача:
- Доктор помогать Бланк! Бланк весь чесаться!
- А мыться не пробовали?
- Пробовать. Все равно не помогать – через месяц Бланк опять чесаться!

Бланк плывет в лодке. Навстречу ему Седрик:
- Проводник, Калеба не видел?
- Бланк не видеть.
- Увидишь, позовешь меня.
- Хорошо. Бланк позвать змеюка.
Плывет дальше, видит – Калеб барахтается в воде и кричит:
- Помогите! Тону!
Бланк ему - хрясь! - веслом по башке:
- Калеб прятаться! Калеба ищут!

Бланк едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит в эту же. Таксист в другую, старушка – туда же. После некоторой заминки таксист все-таки ее объехал. Однако обернувшись, он обнаружил, что старушка лежит без чувств на дороге. Таксист в недоумении смотрит на Бланка.
Бланк:
- Эх, таксиста, тактсиста! Плохой из тебя охотник! Если бы Бланк не открыть дверь, бабка бы давно убежал!

- Элион, ты держите дома каких-нибудь животных?
- Держу. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Девочки в гостях у Вилл, смотрят телик. Смотрят выступление модного эстрадного певца. Корни говорит так задумчиво: "А мы в школе когда так орем, нас ругают

Ирма бросила камень в собаку. Попал в Корнелию - тоже неплохо.

Ночью кто-то стучится Ирме в дверь. Открывает, там Мартин
-Ирма, у тя есть чернила?
-Нет, Мартин. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Ирма:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!

Ирма:
- Урия, не смей показывать мне язык! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Сидят трехлетние Ирма с Корнелией в песочнице.
- Ирма, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Ирма, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Корни, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По горбу лопатой на!

Ругаются Фобос с Вилл:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Вилл, а чего это твоя белка не шевелится?
- Спит.
- А почему она тогда так сильно воняет?
- А ты себя контролируешь, когда спишь?!

Встречаются Ирма и Вилл:
- Ну,спроси меня, как я живу!
- Как ты живёшь?
- Ой, и не спрашивай.

Объявление в газете
Вчера в дом Мэтта и Вилл Олсенов забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вилл ничего не пропало.

Седрик и Калеб ссорятся. Седрик называет Калеба хамом и сволочью. Мэтт их мирит:
- Седрик, пожалуйста, скажи Калебу, что он не хам и не сволочь и что ты извиняешься!
Седрик:
- Калеб! Ты - не хам???!!!! Ты - не сволочь???!!!! Ну извини

Как определить, кто есть кто на Меридиане:
Если Вилл плюнула на прохожего, и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Элион!
2. Велел превратить в чёрную розу - это Фобос!
3. Стал ругаться матом - это Калеб!
4. Дал Вилл по морде -это Седрик!
5. Стал плеваться в ответ - это Ирма!

Корни: Калеб! У моей расчёски сломался зуб. Купи мне новую!
Калеб: Вот ещё! Из-за одного зуба разоряться!
Корни: Да, но это был последний зуб!

Калеб развалился на диване, смотрит телик. Вдруг кричит:
- Бланк! Принеси попить воды!
Бланк приносит. Калеб опять:
- Принеси ещё!
Бланк приносит. Калеб:
- Ещё принеси!
Бланк:
- В смывном бачке вода кончилась, а до крана я ещё не дотягиваюсь!

Приходит Калеб в магазин:
- Продайте мне во-он ту гармошку!
- Мы жителям Меридиана ничего не продаём!
Калеб ушёл, переоделся, опять приходит:
- Продайте мне вон ту гармошку!
- Я же сказал - ЖИТЕЛЯМ МЕРИДИАНА МЫ НИЧЕГО НЕ ПРОДАЁМ!!!
Калеб опять ушёл, снова переоделся, нацепил парик и снова идёт в магазин.
- ПРОДАЙТЕ МНЕ ВОН ТУ ГАРМОШКУ!!!
- Сколько раз можно повторять: ЖИТЕЛЯМ МЕРИДИАНА МЫ НИЧЕГО НЕ ПРОДАЁМ!!!
- А как вы догадались, что я с Меридиана?
- Только меридианские тупицы не могут отличить батарею от гармошки!

Когда Фобос вернулся в замок, ему не была рада ни Элион, ни примкнувшая к его голове сковородка...

На уроке истории.Профессор Колинз допытывает учеников.
-Урия, почему вчера не был на контрольной?
-Я вчера уезжал на похороны дяди(на самом деле гулял с друзьями?).
-Джил а почему ты не была?
-У меня болел живот(по правде говоря была в парекмахерской).
-Так а ты Вилл где была?
-А я забыла создать астральную и так побежала в Меридеан спасать подруг!
-????????
-(весь класс) Ха-ха-ха-ха!!!!!!!
-покрайней мере я одна сказала правду.

Ирма возвращается из леса. Девченки ее спрашивают:
- что это у тебя в корзинке?
- грибочки для Фобоса набрала.
- но они же могут быть ЯДОВИТЫМИ!
- что значит могут!?

Корнелия! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Навеяно рекламой:
Препод:
И на время сессии - забудьте про личную жизнь.
Метт:
А что за блондинку вы подвозили вчера вечером?
Голос за кадром:
Метт - прирождённый рядовой Хитерфилдской воинской части.

Фобос:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
Элион:
- А ты купи мелок для тараканов.
Фобос:
- А что, помогает?
Элион:
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

корнелия снимается в рекламе;
-раньше я думала что менять зубную пасту полезно для моих зубов,а оказалось.....
...что их надо ещё и чистить

В детстве Фобос мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Фобос нашел у Элион сигареты с "травкой", хотел задать сестре жару, но подумал "А посмотрю, что она в них находит!", пыхнул одну сигарету и думает: "Ничего особенного, как обычные сигареты!"
Заходит Седрик:
-Ваше высочество, с вами все в порядке? Три дня уже у окна сидите!
Фобос кричит Седрику:
-Ты совсем ошалел? Элион испекла тебе пирожки в поход, а ты разбил ей окно камнем!
-Это был не камень, а пирожок!

Сидит Калеб на земле весь побитый и стонет:
-Зачем я его позвал! Зачем я его позвал!
Подходит Корнелия:
-Что с тобой?
-Да Фобос поймал меня, когда я порох из замка тырил, набил мне фейс и уже уходит, а я вижу--лом на полу валяется. Я и говорю: эй, лохматый, куда уходишь? Фобос вернулся, я хватаю лом, а он к полу примерз... Ну зачем я его позвал!

Фобос жалуется Седрику:
-Пора мне в отпуск, а то нервы шалят...
-Что шалит?
-Неееее-еервыыыыыы!!!!!

Фобос посылает Седрика на Землю в Африку--достать крокодиловые сапоги. Седрик ушел и пропал. Через полгода Фобос тоже отправился в Африку--поискать Седрика. Приходит к Нилу и видит: берег завален крокодилами, а у воды ползает Седрик-змей. Увидел в воде крокодила--БАЦ его хвостом по голове! Вытащил на берег и вздыхает:
-Этот тоже без сапог!

Фобос и Элион сидят в столовой. Внезапно со стороны жилых покоев доносится гиканье Сандры и жалобные крики Седрика, плавно перемещающиеся в направлении кухни.
Элион:
- Что происходит?
Фобос:
- Кажется, она не совсем правильно поняла мое предложение заморить червячка...

Ирма трепется по телефону. Вдохновенно говорит:
- И вот однажды за мной приедет принц на белом "мерседесе", заберет в роскошную виллу на Лазурном берегу! И вот заходим мы в эту виллу...
На этом месте дверь в комнату открывается, заглядывает Крис и страшным голосом произносит:
- А ТАМ Я!!!

Размышления Фобоса о женщинах:
1. Чем женщина отличается от батареек? У батареек, кроме минусов, есть еще и плюсы!
2. С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, то оно, скорее всего, женского пола.
и коронное 3. Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

Приводят к Фобосу осужденных, Седрик на каждого выносит обвинения. Показывает на очередного местного жителя.
- А вот этот выражался "Довел страну черт с бородкой"!
Фобос, равнодушно:
- Ну, и кого ты имел ввиду?
Меридианец падает на колени и голосит:
- Ваше высочество! Я про Оракула Кондракарского говорил!
Фобос, оборачиваясь к побледневшему Седрику:
- А ты кого имел ввиду?

Фобос очень любил собирать анекдоты о себе. Набрал уже три каменоломни

К этому рано или поздно приходит любой меридианец,доживший до тридцати:
1.Роза ветров в Меридиане устроена таким образом,что куда бы вы не шли,ветер всегда дует
вам в рожу.
2.Если вы увидели,что с крыши падает кирпич, будьте уверены - где бы вы не стояли он
непременно упадет вам на голову.
3.Если вы плюнете против ветра, к вам вернется вдвое - первым ваш плевок,вторым плевок
кого-то,кто стоял на самом деле не так далеко.